Vous n’aimez pas particulièrement Noël ? Comme le Grinch, votre coeur est meurtri et vous ressentez le besoin de le faire savoir aux gens autour de vous ? Peut-être que d’offrir l’un des pires cadeaux de Noël serait la méthode efficace…
Si vous êtes le genre de personne qui aime l’humour provocateur, quelque peu absurde, du type qui se construit aux dépens des gens qui vous entourent, vous êtes au bon endroit !
Conservez donc votre petit sourire sardonique, et procurez-vous l’une ou l’autre de ces offrandes noëliennes tout droit tirées de espaces reculés du web.
Pire cadeau de Noël #1 : L’appareil à mesurer le gras
L’appareil à mesurer le gras, comme la balance, le rince-bouche ou le bâton de déodorant peut être un excellent cadeau pour faire passer un message sur l’état corporel d’un proche.
Au-delà de la platitude de l’objet en lui-même, ce cadeau ne manquera pas de créer un beau moment de malaise, étant perçu comme une attaque personnelle.
Sans hésiter, on peut donc le considérer comme l’un des pires cadeaux de Noël.
2. Les sous-vêtements à porter à deux
Le sous-vêtement à porter à deux est déjà rigolo en soit. Or, si vous choisissez de l’offrir à deux personnes présentes à votre soirée, cela peut créer un génial moment d’inconfort.
L’avantage de ce cadeau : il stimule l’imagination. Les convives tendront généralement à imaginer les heureux élus dans un contexte de rapprochement charnel, ce qui permettra de les humilier davantage aux yeux de tous.
Des ex sont présents à la soirée ? Ou deux personnes pour qui tout rapprochement intime est purement inimaginable ? Veiller à choisir vos cibles judicieusement pour les déstabiliser le plus possible !
3. Parfum à la pizza
Vous trouvez que le rêve américain ne s’est pas déjà assez immiscé dans la fête capitaliste de la Nativité ?
Ajoutez une couche gastronomique en offrant une flasque de parfum signature Pizza Hut, pour que non seulement l’essence de la soirée s’appuie sur le rêve américain, mais que l’univers olfactif en soit aussi chargé. L’odeur de fromage, de la graisse et de la sauce tomate de qualité douteuse… Tout est là pour emporter les nez les plus fins vers une fantaisie d’abondance alimentaire.
Choisissez bien le receveur du cadeau, car celui-ci risque fort bien d’être ostracisé en peu de temps par le reste de la troupe.
Plus d’info : Parfum Pizza Hut
4. Le fer à repasser
Ici, il n’y a pas grand-chose à dire, mis à part que si c’est ne pas le pire cadeau de Noël, il s’agit probablement du cadeau le plus ennuyeux de la planète Terre.
À moins que la personne l’ait spécifiquement demandé pour des besoins pratiques, ce cadeau ne manquera pas de déprimer le receveur au plus profond de son âme.
Contrairement aux autres propositions de cette liste, l’objet ne véhicule pas de message particulier, ne signifie absolument rien au-delà de son aspect utile. C’est un symbole absolu du vide, une véritable greffe de lassitude et de mélancolie.
La personne à qui vous l’offrez n’aura d’autre choix que de se questionner sur la vacuité de l’existence.
Pour un résultat optimal : offrez-le à une personne qui en possède déjà un, et sans donner d’explications. Vous verrez rapidement un air abattu s’installer sur son visage.
5. Un bébé à raser
Monsieur ou madame présente un niveau de pilosité corporelle d’une abondance sans pareil ? Retournons à la base et enseignons au ou à la convive comment enlever la fourrure en trop du cuir humain.
Pour y parvenir, servons-nous d’une petite poupée de pratique, appelée “You can shave the baby”.
Avec du poil inséré dans tous les plis, cette poupée s’avérera aussi éducative que troublante.
À noter qu’apparemment, cette poupée d’origine japonaise est désormais très difficile à trouver sur le marché. Et comme on s’attache à sa bizarrerie, c’est peut-être surtout sa rareté qui en fait l’un des pires cadeaux de Noël.
Je vous souhaite bonne chance si vous choisissez de partir à sa recherche !
6. Enlèvement
Si vous avez toujours rêvé voir votre détestable oncle Jean ou votre horripilante tante Linda disparaître, ce cadeau peut être ce que vous recherchez.
Il s’agit d’un enlèvement : vous payez, et à tout moment (demain, après-demain, dans 5 ans), le membre visé pourra se faire enlever sous l’effet de surprise le plus complet. Pouf ! Disparu !
Il s’agit (malheureusement direz-vous) d’une expérience d’une durée temporaire.
Offert par une compagnie américaine, parions que -si vous êtes un bon négociant- celle-ci sera ouverte à élargir son activité à d’autres pays.
Plus d’info : Extreme Kidnapping
7. Un masque effrayant
Si des jeunes sont présents à votre réveillon, offrez-leur un masque qui ne manquera pas de les effrayer. Le Freak Show Hat est sans nul doute l’un des masques les plus dégueulasses ayant été faits.
Rappelez à ces tout-petits que même durant une soirée aussi magique que Noël, l’horreur peut survenir à tout moment…
Le monde d’aujourd’hui est un monde froid et dur. Mieux vaut qu’ils le sachent plus tôt que tard.
Si le masque est l’un des pires cadeaux de Noël, l’apprentissage de la dureté de la vie sera, selon l’avis de certains, l’un des meilleurs cadeaux.
Alors à qui la chance ?
Plus d’info : Freak Show Hat
8. Masque facial de sécrétions d’escargot
Qui n’a pas rêvé d’avoir un faux masque en sécrétions d’escargot sur le visage ? Personne ?
Voilà.
Rien de plus à ajouter, si ce n’est que de par la similitude du produit avec d’autres substances existantes, vous pouvez aussi veiller à faire référence à des thématiques plus scabreuses.
Plus d’info : Snail Secretion Facial Mask
9. Selfie toaster
Vous avez un(e) petit(e) cousin(e) obsédé(e) par l’autoportrait ? Tout comme narcisse, ce membre de famille s’efforce constamment de repousser les échos de l’amour d’autrui pour observer son reflet renvoyé par le “miroir noir” qu’est son téléphone intelligent ?
Permettez-lui d’étendre cette appréciation nombriliste au monde de la nutrition en lui offrant un Selfie Toaster. Il lui sera ainsi possible de passer de l’auto-appréciation à l’auto-cannibalisme.
Plus d’info : Selfie Toaster
10. Masque en fesses
Vous vous êtes toujours considéré comme un esthète, et ne pouvez tolérer l’organisation faciale trop approximative de votre cousin Kévune ?
Offrez-lui un masque en formes de fesses, qui permettra enfin à tous de le percevoir comme vous le percevez vous-même…
L’idée est simple, le message limpide.
Le pire cadeau de Noël ? Ça dépend pour qui.
Plus d’info : Amazon.com
Pire cadeau #11 (un petit bonus) : le Licki Brush
Pour cette personne que vous connaissez et qui est (beaucoup trop) passionnée par les chats, offrez un Licki Brush, objet permettant de lécher son chat comme si on était un chat soi-même.
Cela vous permettra de lui dire d’une façon subtile : “Je sais.” “Je sais ce que tu fais avec ce gros chat quand tu te trouves seul(e) à la maison, nous le savons tous…”
Parions que la personne ne dira plus un mot de la soirée.
Plus d’info : Licki Brush
Voilà.
En espérant donc que cette liste des pires cadeaux de Noël ait pu vous inspirer à vivre le Noël dont vous rêviez.
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